小时候，懵懵懂懂的，总觉得母亲不够爱我，母亲的爱被后来出生的妹妹们一点点地分割了，我和母亲的心越离越远了，却和一心教书不问家事的父亲越来越好，心中只有父亲疼我、爱我、懂我。

　　那时，感觉母亲是不疼我的，我五岁开始带妹妹，七岁开始洗碗，八岁自己洗衣服……不论我怎么表现，我都很少看到母亲的笑脸；要是我做错了什么事情，母亲还会责骂我，胆小的我吓得直哆嗦。孩提时代的我多么希望母亲轻轻拭去我脸上的泪花，亲热地把我搂在怀里，我也像妹妹一样和母亲撒个娇，讨母亲的欢心呀！

　　这样朦胧地长大，叛逆期中的我一心想飞出家门，做一只远行的鸟儿。香港回归年我决定远嫁江南，母亲知道无法羁绊女儿追梦的脚步，默默地选择了支持。她买了很多食品让我路上吃，还亲自送到火车站，我在站台上匆匆挥别了伤心的母亲，就毫不留恋地寻找自我的世界去了。

　　每每打电话时，母亲都说一切都好不要惦记之类的话。生活似乎很平淡，思乡之情也由女儿的出生愈浓愈烈，而母亲没有时间来看望我们，我在心里有点埋怨母亲，默默地吞咽着思乡的泪水。

　　有了女儿之后，女儿的一颦一笑都牵动着我的心，我才体会母亲的辛劳,理解了儿多母苦，正是母亲严厉深沉的爱造就了我今天的独立坚强。真是：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。

　　在女儿一周岁时，我终于忍受不了回家的诱惑，一家三口踏上了归途，到家时刻已是寒冬的半夜，母亲要父亲去车站迎候我们，她在家中准备了一大桌子的美味佳肴。在门前翘首以盼的母亲把我们迎进家门，她要我们先吃饭，就迫不及待地接过外孙女，小心翼翼地揭开包裹女儿的小被子，仿佛打开一件珍宝似的。路上一直在酣睡的女儿醒啦，乌溜溜的小眼睛认真地审视着未曾谋面的外公外婆还有两个小姨，突然间她就笑啦，挨个亲吻他们，然后伸出莲藕似的小胳膊扑进我母亲的怀抱，母亲紧紧地把我的宝贝搂在怀里，生怕谁会抢走一样。我想：小时候的我也是这样被母亲抱着的。那久违的亲情环绕着我……

　　短暂的相聚，痛苦地分别，我发誓想家也不回去了，因为我发现离别比思念更难以忍受。我结婚八年以后，母亲才来到我刚搬进的新家，她默默地帮我做家务，烧可口的饭菜给我们吃。这时我从心底里感谢母亲。我还是个有妈疼的孩子，有妈在真好！母亲走后，我的心像被掏空了一样，几天几夜寝食难安，担心她在路上的安全，担心她身体不好……

　　两年以后，我还是抑制不住对家人及同学朋友的思念，带着女儿回家了，搬进七楼新居的母亲欢天喜地迎下楼来，竟然让年过六旬的父亲帮我背着最重的背包，我笑着说不用，被母亲宠着，心里美滋滋的。

　　正好赶上我生日，母亲张罗着到饭店庆祝一番。几年未见，突然发现原本漂亮的母亲现在脸上布满了皱纹，原来乌黑的头发也早生了不少白发，为了养育我们姐妹五个，母亲吃了太多的苦。记得有一年夏天晒霉，一家八口的棉衣棉裤，每人薄厚四件，一共三十二件，父亲搬来搬去，很麻烦，就有些抱怨这么多棉衣。母亲笑着说：“我做都没有烦，你这就烦了。”是啊，母亲在缝缝补补之外，还要操持家务，照顾婆婆和五个孩子，还有几亩薄田，一个大菜园。因为母亲手艺好，村中的妇女还找母亲帮助在缝纫机上做衣服……生活的重担压在母亲一人肩上，可是母亲从无怨言，谦和地对待乡亲们。席间，看着母亲脸上的皱纹和头上的白发，我在心里默念一千遍“母亲，我爱您”……

　　在家陪伴母亲几日，我的假期很快就结束了。离别前，我对家人说：“这次分别我们谁也别哭，我们相聚是非常高兴的，分别只是为了下一次美好的相聚。”送别那天，母亲坚持到车站送行，三个妹妹搀扶着母亲，突然之间我感觉一向强壮的母亲衰老了，母亲眼圈红红的，女儿也懂事地沉默着，看着这祖孙二人，我的心疼痛起来，泪水模糊了视线……

　　而在这一刻，在离别的站台上，我平生做的最后悔的一件事就是年少时不顾一切地离开家，离开母亲。母亲默默地忍受着对女儿的思念，她把我用过的书本整理好，穿我穿过的内衣鞋袜，把我穿过的裤子改成棉裤贴身穿着，慰籍那颗思儿的心，而年少轻狂的我却忽略了母亲。也许有一天我也会像母亲一样送别远行的女儿，而年少的女儿也许不理解我对她的爱，不能接受我爱她的方式。

　　母亲是一本厚重的书，在离别的站台上，我读懂了您！ (转自《繁阳论坛》)